Ich geh drauf, weil ich meine Mail holen will und falle jedesmal auf irgendeinen Mist rein. Die schönsten Film-Liebeserklärungen! Hier sehen wir Boris Beckers neue Geliebte! Tatjana Gsell zeigt ihre Silikonjuwelen. Diese ganze kranke Scheiße, die sie im Verein mit Bunte und Bild produzieren. Wenn sie wenigstens den Wagner wieder online stellen würden mit seinen Kolumnen, aber nein.
Dann kauf ich mir, wenns ganz hart kommt, auch noch irgendeine bescheuerte Online-Software, die genauso überflüssig wie teuer ist. Und jetzt, sozusagen als Krönung, haben sie einen NEUEN MÄNNERTYP ausgerufen. Den Whimpster oder Wimpster, über die Schreibung waren sie sich selbst noch etwas uneins.

"Über die Laufstege schlurfen schlaffe, hagere Models mit Wuschelhaaren. Auf den Bühnen dieser Welt und in den Musik-Charts tummeln sich Jungstars wie James Blunt, Adam Green, Pete Doherty und "Coldplay"-Frontmann Chris Martin. Sie alle kommen daher wie frisch aus dem Bett, tragen einen legeren Jeans- und T-Shirt-Stil, sind weder glatt rasiert, noch gekämmt und dazu noch etwas schmächtig und bleich im Gesicht. Mit diesem Look kommen sie bei den Frauen an."

Übrigens gab es diesen tollen neuen Männertyp schon zuhauf in den späten Achtzigern. Das waren alles Musiker, von denen wir nix wissen wollten, weil wir alle von Patrick Swayzee oder von Professor Indiana Jones träumten.
Is natürlich blöd für die Jungs, die sind jetzt 20 Jahre älter und haben nix mehr davon, dass ihr Typ gerade in Mode kommt.

Ich hatte mal eine Lieblingspuppe mit Klappaugen und so einem winzigen Genital. Sie konnte aber nicht Pipi, auf sowas bin ich nie abgefahren. Jedenfalls, die hatte keine Haare und sah eigentlich aus wie dieser Pete Doherty. Wenn ich mir nur vorstelle, dass der auf mir läge mit seinen kullrigen Klappaugen und den zwei drei Härchen auf dem Kopf, würde ich mir vorkommen, als ob mich meine alte Puppe bumst. Und ich fürchte, die monströse Parallelität setzt sich auch in den unteren Bereichen fort. Sonst käme er ja gar nicht in die Moss rein.