Nun sei doch net päpstlicher als der Papst! Das de katholische Kirche auch als Hure tituliert wird ist doch wohl bekannt
Und ist der Ruf erst einmal ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.


Das diese von dir erwähnten Beftagungen, Beichte eccpp auch andere Bewandnisse haben könnten, ist doch wohl klar. Las vor einiger Zeit einen polnischen Krimi der auf polnischen Kriminalakten beruhte, und im Kloster der Schwarzen Madonna spielte, also absolut erzkatholisch obersündig. Es wurde am Fließband gesündigt und gebeichtet, gebumst-sünsigt und gebeichtet, zwischendurch edle Steine aus der Madonna entwendet und wer ermordet und weiter heftigst gebumstgesündgt quer durch Europa, und dann noch unter den Augen der schwarzen Madonna, so extrem sind nicht mal die Bayern !

Also reg dich wieder ab!
Du bist ja katholischer als die Katholiken, dabei bist du doch ne Protestantin

Gruss,
Elisabeth

ist denneigentlich so speziell an klerikalem Sex?
fragt sich eine unschuldige evangelische Pfarrerstochter (die vielleicht katholisch wäre, wenn sie - na eben - eine katholische Pfarrerstochter wäre!)

grunzgröhl.... elsa ist ne eva-ngelische? dacht ich's mir. war ich auch. egal.... köstlich.... ich riech die protestanten meilenweit, weil sie tatsächlich päpstlicher als der papst sind. das hat uns luther mit seiner schere im kopf eingehandelt. deswegen sind protestantenautoren eindeutig genial in katholikenkrimis....

Das "Decamerone" sollte Dir eigentlich bekannt sein, Elsa, zumindest schätze ich Dich so ein. Und da gibt es ausführliche Einblicke in katholischen, klerikalen Sex. ;) LG rollblau

Ich sag nur:
"... mal 'n Mars, mal 'n Snickers."
(Der Witz dürfte ja wohl bekannt sein)

Gut gut,
dann will ich mich nicht länger sträuben.

Also:

Ein katholischer Pfarrer (Priester, Pastor?) muss zu den Hospizien (was immer das auch sein mag) und bittet einen guten Freund, für ihn an diesem Tag einzuspringen und die Beichte abzunehmen.

Darauf der Freund: "Ja spinnst du denn total. Ich bin doch noch nicht mal katholisch. Nee, das vergiss mal schön. Ich hab' doch nicht die leiseste Ahnung, was ich da zu tun habe."

Daraufhin das Priesterlein: "Ach komm, das ist gar nicht so schlimm. Erstens ist am Donnerstag eh nie viel los, wahrscheinlich kommt gar keiner, und außerdem gebe ich dir 'ne Liste mit, auf der genau draufsteht, was für 'Strafen' du wofür auszusprechen hast. Und um 19.00 Uhr kannst du auch Feierabend machen."

Es gibt noch einges Hin und her, doch letztlich lässt sich der Freund breitschlagen, begibt sich an besagtem Donnerstag in die Kirche und nimmt - mit schlechtem Gewissen - im Beichtstuhl Platz.

Eine Stunde vegeht..., zwei..., drei..., ohne dass jemand beichten will, und bei dem Freund macht sich so langsam Erleichterung breit.

Da öffnet sich die Tür des Beichtstuhls und auf der anderen Seite des Gitters nimmt ein junger Mann Platz.

"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe Haschisch geraucht."

"Das ist schlimm, mein Sohn", sagt der Freund, "aber wenn du Buße tust, wird der Herrgott dir bestimmt vergeben."

Er sucht mit seinem Zeigefinger in der Liste und murmelt dabei: "Drogenkonsum, Drogenkonsum, Drogenkonsum..."

Ah, da: "Ein Rosenkranz und zwei Ave Maria und ab nach Hause, mein Sohn. Der Herr sei mit dir."

Es vergeht eine weitere halbe Stunde, da betritt ein Mann mittleren Alters den Beichtstuhl.

"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestohlen."

"Das ist ja ganz entsetzlich, mein Sohn. Doch wenn du Buße tust, wird der Herr gewiss auch dir vergeben."

Wieder sucht er in seiner Liste, dann die Anweisung: "Vier Rosenkränze, fünf Ave Maria und zehn Vater Unser. Und ab nach Hause. Der Herr sei mit dir."

Eine weitere Stunde vergeht, der Stundenzeiger der Uhr nähert sich der Sieben, der Freund will gerade zusammenpacken und gehen, da öffnet sich der Beichtstuhl und eine junge Frau tritt ein.

"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe mit dem 14-jährigen Sohn unserer Nachbarn geschlafen. "

"Das ist ja ganz grauenhaft, meine Tochter. Doch wenn du Buße tust, wird dir der Herr auch diesen Fehltritt vergeben."

Er sucht in seiner Lliste:

"Unzucht mit Minderjährigen, Unzucht mit Minderjährigen, Unzucht mit Minderjährigen..."

Verdammt, nichts zu finden. Da sieht er vorne am Altar ein paar Ministranten stehen und denkt sich: 'Mensch, vielleicht wissen die ja was.'

"Einen Moment, Schwester, ich bin sofort wieder da."

Er eilt nach vorn, zu den Ministranten, nimmt einen von ihnen zur Seite und fragt: "Sag mal, was gibt's denn vom Pfarrer für Unzucht mit Minderjährigen?"

"Och, ganz verschieden. Mal 'n Mars, mal 'n Snickers..."