angesichts der Suchausdruckshölle, die sich hinter den Kulissen dieses Blogs auftut.

Bloggen ist eine magische Wunscherweckungstechnik. Du bloggst einfach etwas hin, von dem du dir wünschst, dass es Aufmerksamkeit erfährt. Etwa die Aussage "Elsa Laska schreibt besser als Dan Brown!"
Eine Tatsache, die viel mehr Aufmerksamkeit verdient hätte!
Und wupp! Einen Tag später landet der Cheflektor von Random House auf meinem Blog, weil er nach "schreibt besser als Dan Brown" gesucht hatte.

Man erwähnt Georg Gänswein, und plötzlich intensiviert sich der Wunsch tausender Besucher, mehr über Georg Gänswein zu erfahren.
Man lästert über Tottis neue Frisur ab, und HAST DU NICHT gesehen, wollen alle mehr über "tottis neue frisur" wissen.
Man erklärt den tschechischen Fangesang, und ALLE wollen es lesen.
Dass das System dabei manipuliert wird, ist klar! Denn warum sonst finden Leute, die "Suchausdruckshölle" googeln, nie den Weg auf mein Blog?

für all die guten und lieben Wünsche, ihr feiert mich ja, als hätte ich das Tor in der 91. Minute geschossen und nicht Neuville!

Während bei Hase anobella eine internationale Party am Steigen ist (sie macht das gut, Partys ausrichten konnte sie schon immer), und mein Psychotherapeut Smarf seine ElsaGeorg-Gänswein-Obsession weiterhin ausagiert (tolles Geburtstagsgeschenk, danke!)werfe ich hier, und natürlich auch dort, Kusshände in die Runde, schleppe mich erschöpft vom Fischessen auf meinen Liegestuhl und denke, dass wir uns gegen 18 Uhr wieder lesen werden, wer mag.

Und mit Lorenzo geht es auch irgendwann weiter, versprochen.

der splitter is raus!!!!!!!!!*finger im schnapsglas*

Man schreibt einen LIEDKLASSIKER von Simple Minds hin und alle rufen Tatu ...
Wer IST das überhaupt?
Nein, ich will es gar nicht wissen ...

Meine Leser glauben, dass ich durchdrehe!
HILFE!
MAIL ME!!!!

Ich hab ja nicht nur einen gepiercten Ringfingernagel, gell. Ich hab sogar einen tätowierten Kolibri auf dem linken Schulterblatt. Verflossene Liebhaber pflegten ihn mit der Bemerkung zu küssen: Er ist sicher durstig.
*blickt zufrieden in die Runde**nicht infektiös*

Es ist wohl ein gutes Zeichen, oder? Wenn der Finger weder schmerzt noch gerötet noch geschwollen ist noch eitert?
Ich verfolge auch immer misstrauisch die Zeichen auf meinem linken Unterarm. Blutvergiftung äußert sich ja in roten Streifen, die zum Herzen hinziehen. Keine in Sicht.
Ist das gut? Oder?
Big Berta? Bist du nicht Medizinerin? Könntest du dich wohl mal bitte äußern und mich von meiner inneren UNRUHE erlösen?

Vorhin kam schon die ZEIT! Zusammen mit einer Postbotin, die; Daumen oben, Germania als fortissimo bezeichnete!
Wir tauschen immer kurze Sätze über die Spiele aus. Das macht übrigens Laune.
Also jedenfalls hat man meinem Ansinnen nicht entsprochen und mir trotzdem das Feuilleton mitgeschickt.
Und da war ein Grass-Interview drin. Der kann aber richtig subtil aus der Hüfte Kollegen in den Rücken schießen. Er hat Handke nicht beschimpft, logo, aber dafür ziemlich mokant konstatiert, dass es WOHL eine verquaste poetische Sprache genauso wie eine verlogene journalistische Sprache gibt.
Zu einer solchen Subtilität wäre ich niemals fähig. Aber ich ÜBE!
Jetzt muss nur noch das mit Luca Toni und der Zucchini klappen und ich krieg Post von Umberto Eco.

Allerorten liest man ja, dass Menschen sich in Kneipen, auf Lesungen, Vernissagen oder EVENTS zusammenfinden und dann noch den einen oder anderen HUMPEN leeren, um dann, zu zweit, während ein Dritter zuschaut, zu dritt, während ein Vierter zuschaut, egal nun, hemmungslosen Sex zu haben. Wohlgemerkt, sie machen das EINFACH SO! Ohne sich geil zu finden oder sich längerfristig umworben zu haben Ist das Künstlern vorbehalten? Ich mein, bin ich ausgeschlossen, weil ich nicht KREATIV genug bin?
Ich geh in die Kneipe und unterhalte mich mehr oder weniger gut, auf Lesungen geh ich eh nicht, auf Vernissagen schon lang nimmer, also ich mein, liegt es AN MIR?
Ich besuch anobella, wir gehen zum Thai Takeaway, schimpfen, lachen, aber komischerweise schleppen wir keinen Typen ab, der uns dann beim Lesbensex zuschauen muss. Und natürlich gehen wir auch nicht miteinander ins Bett. Wozu AUCH!!!!
WAS LÄUFT HIER FALSCH?
Mein Freundin in Florenz hat mich gerade herzlich eingeladen, zu einem Fiorentina Spiel zu kommen, sie besorgt Karten. Ja right, Luca Toni spielt ... Warum nur weiß ich schon im Voraus, dass es WIEDER nichts werden wird mit TONI und mir? Oder wenigstens, wie ich was weiß ich tue mit einer ZUCCHINI und Luca TONI mir zuschaut?
So wird das nix mit der Boheme! Geh Griesbrei kochen oder Polenta rühren, Elsa!
*Träne du!*

Das Blog heißt Kölsche Jung. Ein Senior spricht mit der Welt.
Es gibt ein Bild von ihm mit Deutschlandfähnchen und eines von ihm am Rechner.
Und er tippt Zwo Null für Deutschland heute Abend! Super!
*la ola!*