DANTE dazu? Der ist doch ausgewiesenermaßen Vorhöllenexperte? Ich geh mal schauen.

könnte ja auch die ganzen Autobahnen und Lkws einfach WEGEXORZIEREN?

dass die Inkarnation korrekt war, ich aber gerade in einer Art Purgatorium herumhänge und darauf warte, dass mich irgendein Prinz daraus befreit oder eventuell wachküsst, meinetwegen.
In Wirklichkeit schreiben wir den 7. März 1478, nur habe ich die Perfidie des Systems einfach nicht durchschaut. Vielleicht sollte ich es jetzt doch mal mit LSD probieren.

Ich bin zu spät geboren worden. Ich hab das falsche Zeitgleis erwischt! Aber wieso hab ich fast vierzig Jahre gebraucht, um das zu bemerken?
Ich hoffe doch, die werden mir bei der nächsten, hoffentlich korrekteren Inkarnation irgendwie gutgeschrieben.

dass die ganzen Décadents und Künstler schon um 1900 gesagt haben, dass die Welt immer hässlicher und unerträglicher wird. Und da gab's noch gar keine Lkws!

werden endlich LKW-Planen als Propagandainstrument entdeckt. Teilweise werden sie ja schon von der Speditionslobby genutzt, da ist man also genervt auf der Autobahn in seinem PKW und vor einem zockelt ein Laster, der einem auf seinem Hinterteil mitteilt, dass er sofort von der Straße geht, wenn ich kein Yoghurt mehr im Supermarkt kaufe. JA, da biste bei mir grade recht, ich KAUFE nämlich kein Yoghurt im Supermarkt, ich würde ihn mir sogar SELBST ansetzen, wenn ihr dafür von der Straße verschwinden würdet.
Aber ich dachte jetzt an den größeren Rahmen, man könnte LKW-Flächen für Anti-Globalisierungskampagnen nutzen, das fände ich sehr sinnig. Oder für den Wahlkampf. Was weiß ich. Effektiv wäre das allemal, denn wenn von drei Autobahnspuren ZWEI mit LKW-Stau verstopft sind, da fällt doch immens viel ungenutzte Fläche an.
Man könnte Mohammed-Karikaturen drauf malen, man könnte DEUS CARITAS EST! draufpinseln, Bibelzitate, Konterfeis vom Dalai Lama, Werbung für den Euro machen - IST KEIN TEURO! Man könnte sogar, weil man ja im Stau viel Zeit hat, Klassiker der Literatur des jeweiligen Landes draufscannen, am besten vielleicht Nobelpreisträger. Oder einfach TITTEN draufmalen, man sieht eh zu wenige davon , wenn man sich so umsieht. Von den Werbeeinnahmen könnte man 500 zehnspurige Autobahnen durch Deutschland bretzeln, dann müssten halt ein paar von den Neubaugebieten dran glauben, wär nicht schade drum.
Schön fände ich auch, wenn man einfach Zielscheiben draufmalen würde, dann könnte man, im Stau stehend, LKWs beschießen, mit den Waffen seiner Wahl.
Ich verstehe nicht, wieso das nicht mal in Angriff genommen wird, die Zukunft Deutschlands liegt auf der Autobahn, es müssen eh alle durch unser Land. Oder einfach mal den Main oder den Rhein trocken legen und als zusätzliche Autobahn nutzen. Der Führerschein sollte bereits ab 16 zu machen sein, ich finde, in diesem Land wird zu wenig gefahren und es gibt natürlich viel zu wenig Autos. Man könnte zum Beispiel die Straßenbahnstrecken einbetonieren und extra für Fahranfänger unter 18 frei geben. Jeder Bundesbürger sollte zum 12. Geburtstag ein FREIAUTO bekommen, oder besser zwei. Und natürlich einen Tankgutschein in Höhe von sagen wir 25 Euro.
Wer auf Tiertransporter geschossen und 50 Mal ins Schwarze getroffen hat, erhält ein Gutschein für einen Helikopter und den Pilotenschein gratis dazu. Dann käme man endlich mal wieder vorwärts.

Oder besser, die beklagenswerte Kindheit anderer Deutscher. Das ist ja schrecklich. Man kann also auf eine Webseite gehen und sich dort "Erinnerungen" senden lassen, oder auch selbst eingeben, ich glaub das muss ich als nächstes tun, um die Statistik zu korrigieren. Jedenfalls bin ich nicht in Deutschland aufgewachsen. Gut, es war auch tatsächlich halb Frankreich. Aber trotzdem.
Also es kommt ein Lieblingsbuch, ein Lieblingslied und dann: Auf Kindergeburtstagen / Parties warst Du gerne

weil: Abwechslung vom Alltag. Andere hyperaktive Kinder unter schwerem Zuckermissbrauch.
Zum Essen gab's dort meistens: Geburtstagskuchen. Süßigkeiten in allen Varianten. Würstchen (igitt). Wackelpeter.
Dein Lieblingsessen war: Wackelpeter
Meistens habt Ihr gespielt: Blinde Kuh, Topfschlagen, Schokoladen-Schneiden, Wattepusten.
Am liebsten hast Du gespielt: Pantomimische Darstellen (mit anderem Hintergrund)
... und gar nicht gern: Lach nicht! Grins nicht! (besonders, wenn Eltern versuchten, Lustig zu sein)
Besondere Erinnerungen: Übelkeit von den Süssigkeiten

Das stimmt natürlich nicht. Ich bin nur wegen den Würstchen hin und habe versucht, so viele wie möglich zu essen. Deshalb war mir dann auch übel. Mit Süßigkeiten habe ich nichts am Hut. Wenn Fans mir Schokolade schicken, versackt die meistens bei Anobella. Und ich habe am liebsten Erdbeerkuchen gegessen. Und Pantomimen gehasst. Und hyperaktive Kinder GAB ES NOCH NICHT. Selbst wenn es sie gegeben hätte, hätte ich sie nicht als Abwechslung meines beschaulichen, lesefreudigen Alltags empfunden. Auch noch keine Indigokinder, und all sowas. Es gab überhaupt keine Modekinder. Es gab einfach nur Kinder, die waren alle blöd, bis auf meine zwei besten Freundinnen.

Kindheit empfangen auf becoming german

Via svashtara via dort Saoirse.

"Meine Wäsche mieft. Was tun?", kommt über das unersetzliche Google herein.
Erstmal schlage ich vor, sie zu waschen. Danach aber nicht bis zum Frühlingsanfang nass in der Maschine liegen lassen! Sofort rausnehmen und aufhängen oder in den Trockner geben. Sonst mieft man wie ein Morastloch im Hochsommer.

vom Handschriftenfachmann Alexander Schick, der uns hier den fachgerechten Umgang mit alten Dokumenten vorführt.

konservieren. Also. Meine Mama, der Papa in der Blüte ihrer Jahre Anfang Sechziger auf der Dorffassenacht unterwegs. Eine Festhalle voller ausgelassener Menschen, dicht gedrängt. Ein dorfbekannter Pole (ja ich kann nu nix für), grundguter Kerl, wenn nüchtern, war reichlich alkolisiert und flippte dann aus, griff sich einen Stuhl und wirbelte ihn über seinem Kopf wie irre. Schmiss ihn dann quer durch die Halle, packte sein Schoppenglas und ASS es AUF. Irgendein harmloser Umstehender machte eine mäßigende Bemerkung, wurde zu Boden geschleudert und der Pole verbiss sich in Kampfhundemanier in dessen GURGEL. Umstehende Frauen hielten mühsam ihre Männer zurück. Auch meine Mutter. Nun verkrampfte sich aber der Pole derart, dass es haarscharf so aussah, als würde er dem anderen die Kehle glatt durchbeißén. Also ließ meine Mama den Papa von der Leine mit der Anweisung, er solle jetzt bitteschön eingreifen. Papa ging hin, packte den Kerl von hinten an den Haaren und verpasste ihm zwei drei Leberhaken, so dass er ausgeknockt zur Seite kippte. Hey, der hat dem anderen das Leben gerettet damit.
Daraufhin entspann sich eine Diskussion, in deren Verlauf ich bedauerte, kein Kerl zu sein. Weil ich würde dann auch hin und wieder mal ganz gerne zulangen, aber als Frau lernt man das ja nicht. Aber die weise Mama argumentierte natürlich, dass das nie irgendwas bringen würde. Hat sie natürlich Recht. Trotzdem. Einfach mal draufhauen fänd ich schon ganz okay.