Scipio würde jetzt einfach ein Bluegrass-Video rausfummeln mit unsäglichem Geschrammel auf Banjos, Waschbrettern, Esslöffeln und mit gottesfürchtigen Texten.
Also entweder ich kriege ab jetzt zu jedem Eintrag immer einen schönen breitzustimmenden Kommentar (wie etwa der weiter unten von schneck, man kann ihn einfach copyandpasten, oder?), oder ich geb Scipio das Passwort und blogg bei ihm weiter. Dann werdet ihr sehen, was ihr von eurer ständigen Widerborstigkeit habt!
*gg*
*Das wird er mir nie verzeihen wenn er wieder online ist*

Bikergottesdienst mit Motorradcorso.
In einer Gegend, die regelmäßig im Sommer bundesweit alle Grenzwerte für Ozon bricht.

Ich frage mich, wieso sie die Quadfahrer, die Trikefahrer, die LKW-Fahrer und die FahrerFahrer nicht auch noch mit eingeladen haben. Man könnte für den Gottesdienst auch elektrischen Strom in Form eines Dieselgenerators erzeugen. Diese Wahnsinnigen mit den MOTORBETRIEBENEN FLUGFALLSCHIRMEN sollten auch nicht ausgeschlossen werden. Und dann noch diese Raketenautofahrer, die Kerosin verbrennen, einladen.
DAS wär ein echtes Event gewesen.

Eben wollte ich einen schönen Eintrag über Spaghettiträgerkleider in der Kirche schreiben (neulich gesehen und unvergessen) und auf einen ebenso schönen Eintrag von letztem Jahr über ein traumatisches Erlebnis vorm Dom zu Siena verweisen. (Der fällt allerdings ganz grob gesagt unter schwer genervte Tourismuskritik und nicht unter "Richtiges Verhalten in einer katholischen Kirche" - hätte auch eine Moschee sein können. Da wär das allerdings erst gar nicht passiert).
Da ich noch nicht katholisch war, bin ich damals auch nicht meiner Christenpflicht nachgekommen, die Unwissenden zu belehren. Leider.
Deshalb/Dann fiel mir auf a) dass der Eintrag nicht fäkalsprachefrei ist und b) wahrscheinlich Unverständnis zu meiner Forderung herrschen würde.
Darauf habe ich grad keine Lust. Ich möchte gerne uneingeschränkte, breite Zustimmung in allen Punkten. Immer.

Neulich fragte ich Scipio, woran es denn liegen könnte: Es könnte 45 Grad im Schatten haben und 90 Prozent Luftfeuchtigkeit, in dem Moment, in dem ich das in mein Blog schriebe, käme garantiert ein Kommentar, der vehement widerspräche. Oder wenn ich eintragen würde, ich sei kürzlich verstorben: Sicher gäbe es einen ambitionierten anonymen Kommentator, der dies als enorme Abstrusität völlig in Abrede stellen würde. (In dem Fall vielleicht sogar zu Recht).

Scipio meinte, es läge klar an mir. Bei ihm käme sowas ganz selten. Kaum Kontroversen, kaum Widerspruch um des Besserwissens willen (außer ein Mal, als jemand die grammatikalische Korrektheit seines lateinischen Blogtitels bemängelte - das war allerding sehr klasse. Noch besser war nur noch, als ihm jemand AGGRESSIVITÄT bescheinigte *lach*).

Weshalb ich die brillante Idee hatte, dass Scipio und ich die Blogs tauschen. Hier würde bare Harmonie herrschen, bei Scipio gäbs dann vielleicht mal öfter eine Kontroverse.

Ich fürchte, dass das wieder eine Folge wird.

Es wäre dringend nötig, dass man mir die Haare nachschneidet, wenigstens die Spitzen. Ich vermeide Friseurbesuch wo ich kann. Aber jetzt ging es nicht mehr anders. Die Spitzen sind porös, zipfelig, ausgefranst, es sieht einfach auch schlampig aus und die Haare fallen nicht mehr, wie sie sollen.
Gut, dachte ich, es gibt in diesem neuen MegaWahnsinnsCenterCenter zwei Schnellfrisöre. Da braucht man keinen Termin. Da geh ich hin. Im ersten empfängt mich eine Fünfzehnjährige (?) mit glattgebügelten blonden Haaren. Der Laden ist voll, die wartenden Fünfzehnjährigen (?) sitzen auf dem Boden. Mit glattgebügelten Haaren. Was wollen die eigentlich? Nachgebügelt werden? Ich müsse warten. Mindestens eine Dreiviertelstunde. Gut, sage ich, dann lass ich es. Und tappe zum zweiten Schnellfriseur. Zwei Kundinnen, ein Mann wartet. Eine Fünfzehnjährige (?) mit glattgebügelten Haaren informiert mich, dass ich eine Dreiviertelstunde warten müsse. Ob ich vielleicht was erledigen könnte so lange, frage ich. Ja schon, aber wenn dann zwischenzeitlich Leute zum Haare bügeln kämen, dann müsste ich mich wieder hintanstellen und warten, bis ich dran käme.
Ich habe das CenterCenter verlassen und mir gedacht, dann kann ich ja gleich einen Termin machen. Eigentlich.
Also gehe ich zu einem etablierten Frisör. Eine fünfzehnjährige (?) Blondine mit glattgebügelten Haaren empfängt mich. Termine gibt es erst wieder in zehn Tagen.
Jetzt reicht es mir. Und außerdem sehen die auch alle nicht so aus, als könnten sie Locken schneiden.

Problem mit der Sparkasse endlich geklärt. Dank eines sauren Briefes. Aber das rückgerufene Geld ist immer noch nicht wieder gutgeschrieben worden. Jetzt hab ich dann das nächste Banken-Problem gleich mit der Hausbank.

Und mein Lieblingsrosenkranz ist wieder aufgetaucht.

Geht doch.

Ich bin depressiv. Folge V.

Vorhin wollte ich im Blumenladen einen schönen Strauß für einen Freund von mir kaufen, der heute Geburtstag hat. Ich sagte noch: Es soll ein Strauß für einen MANN sein.
Ist es da zuviel verlangt, dass einem die Floristin einfach einen vernünftigen Strauß bindet, mit dem man sich nicht blamiert? Offenbar ja. Nach zehnminütiger Werkelei präsentierte sie mir ein wagenradähnliches Gebilde, kurz gebunden, in der Mitte HÖHER als außen und mit grellorangefarbenem BAST umwickelt. Für so einen Schiet zahle ich an jeder TANKE jedenfalls die Hälfte. Würde mir nichtmal einfallen, so was einer FRAU zu schenken.
Ja, ich hätte reklamieren sollen. Aber ich hatte heute einen schlechten Tag. Ich war derartig schockiert von diesem blöden BLUMEN-SOMBRERO, dass ich verstummte und nun, endgültig deprimiert, den Laden verließ.

Ich werde depressiv. Folge IV.

In Indien verpfänden arme Leute ihre Kinder an reiche Leute, bei denen sie verschuldet sind. Die Kinder arbeiten bis sie erwachsen sind die Schulden ihrer Eltern ab.

Aushangsangebot im Schaufenster der deutschen Metzgerei: Probiotische Fitness-Teewurst.

Ich werde mir, sobald ich wieder Geld habe, eine kaufen. Eine probiotische FITNESS-TEEWURST ...

Ich werde depressiv. Folge III.

Seit Ende März versuche ich einer Sparkasse, bei der ich noch ein Darlehen für eine Wohnung habe, zu vermitteln, dass ich bis Ende des Jahres gerne nur die Zinsen bezahlen möchte, da ich erst renovieren muss, bevor ich neu vermieten kann.
Ich habe in der Sache Ende März ein erläuterndes Fax geschickt und danach noch mehrere Telefonate geführt.
Die nicht umgestellte Rate, die einfach weiter abgebucht wurde, habe ich wieder zurückgeholt und einfach manuell die Zinsrate ohne die Tilgung angewiesen.
Es kamen zwei Zahlungserinnerungen.
Ende Juli wurde jetzt mit einem Schlag Zins und die Tilgungen der letzten drei Monate plus natürlich jeder Menge Rücklastgebühren, die MIR in Rechnung gestellt wurden, abgebucht. Ich habe den Vorgang natürlich wieder widerrufen, aber dieses Mal kommt das Geld nicht zurück und mein Konto ist im Minus.
Die Sparkasse selbst rührt sich mal wieder nicht, trotz der Aufforderung, mich zurückzurufen. Wahrscheinlich wieder alle im Urlaub oder in einem Wellnesstempel auf "Weiterbildung".
Wieso bin ich nicht Bankkauffrau geworden, frage ich mich circa ein Mal pro Woche.
Jedenfalls ist noch nicht mal der Erste und ich habe schon kein Geld mehr.

Ich werde depressiv. Folge II.
In diesem Jahr, erstmalig nach dem Tod meines Vaters, bekam ich eine Benachrichtigung über eine Lebensversicherung, für die nirgends eine Police aufzutreiben war. Ich rief dort an, um mich zu erkundigen - musste ja davon ausgehen, dass mein Papa eventuell also insgeheim eine LV für mich angelegt hatte, von der ich nichts gewusst hatte. Ja, Frau Soundso, sie haben zwei Lebensversicherungen bei uns, eine über soundsoviel, für die zahlen sie ja regelmäßig Beiträge, und eine über soundsoviel, die ist beitragsfrei gestellt. Rückkaufswert so um die 15 TSD Euro. Supi, dachte ich, wenn ich die auflöse, dann kann ich nach Äthiopien fahren. Und zwei Wochen Wellnesstempel sind auch noch drin. Mama lade ich gleich mit ein, damit sie sich ein bisschen erholt, also nicht in Äthiopien, sondern im Wellnesstempel. Und überhaupt.
Also stellte ich ein schriftliches Gesuch auf Anfertigung einer neuen Police, dann wollte ich auflösen.
Es kam ein viele tausend Entschuldigungen enthaltendes Schreiben zurück, dass es sich nicht um meine Versicherung handle, sondern um die Versicherung einer Namensdoppelgängerin von mir.
Man hätte mich versehentlich angeschrieben. (Ich frag mich ja immer noch, wie die an meine Adresse kamen, denn die Adresse der Doppelgängerin war ja bestens bekannt).

Ich werde depressiv. Folge I.

Meine Mutter hat eine Rentennachzahlung in vierstelliger Höhe bekommen, die wurde ausgezahlt und sie kaufte sich einen Tank Heizöl davon. Kurz danach kam ein Schreiben, man hätte sich verrechnet und wolle das Geld wieder zurück.
Es ist kein gesetzlicher Rententräger, sondern eine Zusatzversorgungskasse. In diesem Gebäude sitzen Menschen und meiden die Arbeit. Selbst der Gang zum Kaffeeautomaten ist beschwerlich.
Mein Mutter ist nicht der einzige Fall, es gibt einen Stapel Briefe dazu. (Den sie vermutlich vergangenen Dezember angefangen haben auszudrucken, sonst wär er nicht jetzt schon fertig).
Ihre Nachberechnungen verstehen sie selbst nicht. Niemand versteht sie.