angeschaut. Die neue Luxusklasse sieht aus wie das Innere der Air Force 1 oder eines noblen Kreuzfahrtschiffes in Creme und Buchentönen.
Das Modell hieß Toscana exklusiv und wer mich kennt, weiß, dass ich den Teufel tun und ein Wohnmobil kaufen werde, das Toscana exklusiv heißt.

beurteilte mein Redakteur mein neuestes 15.000 Zeichen Werk, mit dem ich mich ehrlich gesagt doch etwas geplagt hatte. Eigentlich plage ich mich oft ab beim Schreiben, deshalb kam das Lob grade recht.

mit Erbsen in einer scharfen Tomatensauce, wenn Pilze dazukommen, nennt man das Mare e Monti.
Diesen Herren will ich schon ewig verlinken, offenbar hat ihn die Konfrontation mit der Dose ebenso verstört wie mich.
Ich glaube ja immer noch, dass irgendein geheimer Zubereitungstrick dahintersteckt. Die Dose wird im Wasserbad gegart oder so was. Also es KANN einfach nicht sein, dass diese Idioten völlig ohne Grund leckere, frisch zubereitete Speisen nochmals in eine Dose setzen und verschweißen. Wobei, apropos verschweißen, das wäre doch auch eine Idee? Ihr vakuumiert mir fürderhin köstlichsten Frischfisch mit grandiosen Aromen? In so einen Schweißbeutel, in dem am Besten irgendeine Leichenflüssigkeit schwimmt, wie man es vom Landmetzger her kennt?

zurückgeworfen, wenn man etwas sucht. Ich habe eine umfangreiche Bibliothek und mir gerade den Philippe Ariès: Geschichte des Todes herausgefischt, um nach dem Kuss Gottes zu suchen. Zwar gibt es ein Personenregister, aber keinen Index.
Das ist doch nicht wahr! Ariès hat ein Werk von 800 Seiten über die Kulturgeschichte des Todes geschrieben und KEINEN INDEX.
Was soll ich denn bitte mit den Personen, die er aufführt! Die sind doch EH tot!

hier, der Beitrag auf t-online.de ...
Ich hab ihn auch nur verlinkt, weil man ihm entnehmen kann, dass ein gewisser Irving Wolther Experte für den Grand Prix ist und darüber promoviert hat.
"Doch dass die Punktevergabe ein reiner Freundschaftsdienst ist oder dahinter gar politische Motive stecken, ist schlicht Quatsch. Das betont der Hannoveraner Experte Irving Wolther, der in seiner Promotion die kulturelle Bedeutung des Grand Prix untersucht hat. "Da geht es um kulturelle Zugehörigkeit und gemeinsamen Musikgeschmack. Viele osteuropäische Interpreten sind auch in den Nachbarländern sehr bekannt, haben dort sehr viele Fans."

und damit für eine Taube aus der Orvietoer Gegend mal wieder ein riesengroßer Scheißtag. Ich weiß, die Hindus sind alle gottverdammte Heiden, aber sie baden zu festlichen Anlässen ihre Statuen in Milch und behängen sie mit Schmuck, opfern SCHLICHT EINFACH REIS oder ein Räucherstäbchen, ich finde das nach wie vor sehr liebenswert. Die Jainisten haben sogar soviel Achtung vor dem Leben, dass sie mit Mundschutz herumlaufen, um kein Insekt einzuatmen und den Boden vor ihren Füßen beständig fegen, um keines zu zertreten. Ich wünsche den Deppen von Orvieto, diesen Faschisten, nur Gutes. Zum Beispiel, dass sie als Taube wiedergeboren werden.

über diesen Grand Prix de la Chanson (der heißt jetzt anders, ich weiß, aber ich weiß nicht wie) findet sich immer bei Svashtara.
Ich hoffe, sie bloggt live, wenn nicht, kriegen wir vielleicht heute Nacht noch eine wunderbare Zusammenfassung.

zum aktuellen Spiegel-Titel von dieser Woche.
Wir sind jung, wir sind ehrgeizig, wir haben den Finger am Puls und wir sitzen im vollklimatisierten und antiallergenen, insektenfreien Glashaus, Großraumbüro, Spiegel-Büroturm in Hamburg. Ein Haus in der Toskana haben wir uns noch nicht erschrieben, sonst würden wir nicht solch einen Stuss errecherchiert haben, sondern uns tatsächlich Sorgen um die Bäume auf unserem Grundstück, die Vögel und das Grundwasser machen.
Es kann ja sein, dass die Klimawandel-Hysterie einfach überzogen ist.
Nur, weil etwas in den Schlagzeilen ist, muss es noch lange nicht erwiesen sein. Das gilt allerdings auch für sämtliche Abwiegeleien der Art wie:
Einen Zoologen völlig aus dem Zusammenhang gerissen zu zitieren mit dem Wort: Wenn es wärmer ist, ist das gut, dann nimmt die Artenvielfalt wieder zu. Ach so. So einfach ist das. Ich bin ja kein Spiegelreporter und muss hier nicht ernsthaft rumrecherchieren, aber ich meine mich entsinnen zu können, dass alle 2 Tage, oder alle 3, oder jeden Tag, soundsoviele Arten aussterben. Unwiederbringlich. Na schön, wenn es wärmer wird, ist ja alles wieder im Lot. Das gleicht sich dann SICHER irgendwie aus. Der Meeresspiegel, vom Glasturm aus gesehen, kann man abwiegeln. Nur 40 Zentimeter, maximal, nicht einen ganzen Meter, kein apokalyptisches Szenario also. Vielleicht nicht für Hamburg, aber eventuell FÜR BANGLA DESH? Naja, für Südeuropa, also ITALIEN, muss man dann halt Abstriche machen, da besteht schon die Gefahr der Versteppung, aber dafür wird die Sahelzone feuchter (feuchter!).
Kurz und gut, der Spiegel steht in diesem Artikel mannhaft gegen die weibische Ökohysterie auf (Bild-Zeitung!) und alles ist easy und im grünen Bereich. Klimaschwankungen gab es ja schon zu Zeiten der Dinosaurier (schön. Das stimmt ja soweit auch. Nur, dass halt CHINA damals noch nicht ausgeflippt ist - und soweit ich weiß, war die Erdbevölkerung auch NOCH GAR NICHT VORHANDEN, ergo auch keine Rinder, Autos, Mistkram). Und daneben: Wenn es wirklich wärmer wird, sind wir die Gewinner: 4 Milliarden/Millionen (?) Tonnen Kohlendioxid werden eingespart, weil wir nicht mehr heizen müssen! (ich kann nicht mehr nachsehen, der Spiegel liegt schon säuberlich im Stapel für den CARTA-Container).
Das ist wundervoll.
Aber wenn dann endlich jeder in China ein Auto hat, dann können wir aufhören zu heizen, dann können wir aufhören Auto zu fahren, dann können wir einfach einen Monat lang die Luft anhalten - wir ändern trotzdem nix an der ganzen Misere.

Toller Titel, Spiegel. Glanzleistung. Ich will euch echt den Schwung nicht nehmen und ich will auch nicht an der Klimakatastrophe krampfhaft festhalten, wenn doch SO VIELE tolle Vorteile im Wandel liegen, aber ich hätte mir dann doch noch einen fundierteren Artikel gewünscht. Gefahr von Sturzregen kann ZWAR steigen, aber nun gut ... Fruchtbarer Boden wird weggeschwemmt. Pflanzen im März, April? SO kleine Pflanzen? Setzlinge? Vernichtet? Gibt ja noch Grünspargel aus Peru, keine Panik.
Verkarstung, Versteppung? Waldbrände? Was ist mit unserem Grundwasserspiegel? Der sank NACHWEISLICH bereits schon vor der aktuellen Klimahysterie - der ist schon SEIT EINIGER ZEIT weg?
Die Autoindustrie wollte mal in den Neunzigern irgendwann, alle habens vergessen, einschwenken, auch das ist nicht mehr relevant, weil dann musste jeder einen teuren Jeep bauen. Wegen dem Wettbewerb.
All das hätte man mal recherchieren können, man hätte die Hysterie natürlich auf den Boden holen können, Fakten aufzeigen. Aber als Fazit, nojo, es wird halt wärmer, aber die Welt geht ganz sicher nicht unter, und wärmer ist gut und das gabs ja schon öfter VON SELBST, ist ein bisschen wenig.

Ich bin jetzt seit über drei Jahren in einer Dauer-midlife-crisis und es geht mir auf die Nerven ohne Ende. Es hört nicht auf. Es hört einfach nicht mehr auf. Kann man denn nichts dagegen tun? Muss ich wirklich Bungee-Jumpen gehen? Mir eine Harley kaufen? Einen Porsche? Eine Yacht? Von irgendwelchen Felsen ins Meer springen? Perlentaucherin werden? Mir Botox spritzen lassen? Doch noch ein Kind kriegen? Sex mit einer Frau ausprobieren? Den Kailash umrunden? Gegen die Globalisierung protestieren? Ernsthaft anfangen zu kiffen? Mir den Bauchnabel piercen lassen? Mir rote Strähnchen einfärben lassen? Einen Diamant auf den Schneidezahn setzen lassen? Die Mumu rasieren? Das Dekollete lasern lassen?
Kann ich nicht einfach in Ruhe Hebräisch, Altgriechisch und Sanskrit lernen und in Würde altern, verdammtnochmal...

Hier in Deutschland ist es furchtbar kalt und regnerisch, am liebsten möchte ich heizen. Wie gut, dass Papa nicht mehr da ist, er würde nur frieren, und da wo er jetzt ist, liegt er warm.
Wir hatten ihn extra warm angezogen und weil der Sarg nicht mehr geöffnet wurde, konnten wir ihm auch nach Herzenslust seine Lieblingssachen mitgeben, ohne Anstoß zu erregen. Eine lange Unterhose gehörte dazu, wie ich - mittlerweile schmunzelnd - zugeben kann, seine Lieblingsmütze, seine bzw. meine alte Jacke, die ich ihm überlassen hatte, weil sie warm und zugleich leicht war, und er doch immer so sehr fror. Ein Bild von mir mit Rasul, auch wenn das nicht wärmt. Das alles hat er dabei. Fast hätte ich ihm noch ein Fläschchen Bier mitgegeben, die Marke, die er zum Schluss so gerne trank, und wo er doch immer so viel Durst hatte.
Dann dachte ich mir, ach was, er hat den ganzen Mist jetzt überwunden, was braucht es da noch Bier. Erinner ihn besser nicht dran, wie es war, Durst zu haben.