Wenn irgendwas im Netz gut läuft, Anführungszeichen, dann stellen sich die Päderasten ein. Das ARD-Magazin Report berichtet über den Handel mit Kinderpornografie auf Second Life - es hätte mich ja auch gewundert.
Eine Kommentatorin beim Literatur-Café ("wir sehen Second Life und den Hype darum durchaus kritisch") zum Resümee der Veranstaltung "im digitalen Baden-Württemberg", fordert, das Literatur-Café solle sich schleunigst von SL als einer Plattform, die Kinderpornografie unterstützt, distanzieren.
Das ist alles gut und schön, aber solche und andere Meldungen werden nur dazu beitragen, dass SL weiter wächst. Übrigens eine Tatsache, die ich durchaus begrüße, weil ja dann weniger Leute auf der Straße sind. Vielleicht könnte man es auch irgendwie schaffen, den ganzen unnützen Mist im virtuellen real life wie Kinderpornografie, Viagra-Spam etc. auf SL umzuleiten, quasi in den geschützten Raum.
Ich hatte auch schon angeregt, dass Israel und Iran sich vielleicht eigene Vertretungen dort schaffen, sofern nicht bereits geschehen. Kurz und gut, ich sehe sowohl mittelfristig als auch auf lange Sicht ein erfreuliches Entwicklungspotential für SL, natürlich unter der Maßgabe, dass der Rest vom Netz dann mal irgendwie ENTLASTET würde.

- der POOL.
Nicht nur, dass nützliche Insekten und Eidechsen darin ertrinken, jetzt hat sich auch eine Kröte ausgerechnet den Skimmer ausgesucht: man kommt zwar rein, durch eine Klappe, aber nicht mehr raus. Und weil das Wasser immer grüner wurde, mussten heute auch noch in einer aufwändigen logistischen Aktion drei verschiedene Chemikalien (Chlor! Algenvernichter!) besorgt werden.
Wenn das so weitergeht, dann baue ich noch eine Hangarhalle obendrüber. Oder ich reiße alles wieder raus und installiere einen BadeTEICH, mit Wasserpflanzen und bio-ökologischem Schnickschnack. Jedenfalls, für sensible Seelen und Tierfreunde ist ein Pool wirklich nicht das Wahre.
Und weil neulich mal irgendein Blog gefragt hatte, ob man schon mal Sex im Pool gehabt hat - ich habe das nicht weiterverfolgt, fand die Frage aber prinzipiell müßig - das GEHT nicht.
Ich bin einmal nackt darin geschwommen, weil ich mal so richtig hippiemäßig und easy drauf sein wollte und dann hat mich irgendwas in die Innenseite Oberschenkel, und zwar oberster Oberschenkel, also direkt neben einer relevanten und sehr empfindlichen Stelle, gestochen. Was weiß ich was das war. Vielleicht geht es ja, wenn man CHLORT wie Harry.
Dann kriegt man aber bestimmt Ausschlag oder so was.
Also das ist alles nix, irgendwie.

des Jahres gesichtet. An der Fenstertüre des Wohnzimmers.
Blinkend.

will kein übernatürliches Wesen irgendwas zu tun haben, das zieht sich so durch die Religionsgeschichte, durchgängig. Ich greife mal die Druiden heraus, die Misteln nur mit Sicheln aus Gold schneiden durften.
Selbst Jahwe nicht, der in Exodus 20, 25 explizit fordert, seine Altäre sollen aus Erde oder unbehauenen Steinen sein:
Und wenn du mir einen steinernen Altar machen willst, sollst du ihn nicht aus behauenen Steinen bauen; denn wenn du mit deinem Eisen darüber kommst, so wirst du ihn entweihen.

Ich kenne keinen einzigen Altar aus unbehauenen Steinen.
Vielleicht, weil Eisen magnetisiert werden kann? Weil es aus dem Schoß der Erde stammt und deshalb von vielen Tabus umgeben ist?
Mysterium Religionswissenschaft.
*brütet über dem Alten Testament**muss wohl Hebräisch lernen*

1952 Ernennung zum päpstlichen Hauspiraten

anstatt Hausprälaten.

wie Bewohner anderer Planeten dieses öde Dauerthema Frau vs. Mann oder besser Mann vs. Frau gelöst haben.
Bei uns kam ja nicht viel sonst bei rum - vagina dentata ist ja noch ein origineller, wenn auch angstbesetzter, Ansatz. Dass der eigene Pimmel zu klein sein könnte, der Sorge wäre man ja automatisch enthoben, wenn die Vagina nicht so dehnbar wäre - die Gays dürften also wiederum dieses Problem AUCH nicht haben, daneben haben sie, wie bereits erläutert, auch nicht das Problem, dass der Partner schwer(er) zum Orgasmus zu bringen ist, dafür aber endlos kann. Was wiederum Viagra nötig macht, was wiederum zwanghaft dazu führt, dass mein Postfach mit den dazupassenden Mails bespammt wird.
Also aus meiner Warte heraus haben schwule Männer eigentlich überhaupt kein Problem (Verhütung fällt ja auch aus, der ganze Mist drum rum sowieso, besser kann es einem doch gar nicht gehen) und trotzdem Dauernölerei auf allen Kanälen, weil gesellschaftlich nicht anerkannt oder nicht zum Abendmahl zugelassen. NA UND?
Ich bin auch nicht zum Abendmahl zugelassen, hab jeden Monat Mist und Schmerzen (allerdings auch nicht einen Partner, der meint, Viagra verbrauchen zu müssen, den würde ich vor die Tür setzen, mal nebenbei bemerkt) - ist doch alles klasse eigentlich.
Wie komm ich jetzt eigentlich drauf? Ich glaube wegen den glatzköpfigen Dachdeckern und dem Right said Fred - Ding heute. Und weil ich finde, dass man in Zeiten von Web 2.0 das Spammen mit irrelevanter Information nicht den Viagra-Vermailern überlassen sollte.

wenn man als FRAU Viagra nimmt? Muss der Typ dann die zehnfache Dosis nehmen um "durchzuhalten"?
Nicht dass es mich wahrhaft interessiert, mir kam nur der Gedanke grade, und weil viel zu viele Gedanken verschwinden, wenn man sie nicht festhält, dachte ich, den hier sollte man mal dokumentieren.
Gut, es ist jetzt nicht die Weltformel und auch keine sehr intelligente Frage insgesamt, die in antiker, humanistischer Tradition stünde oder wenigstens existenzphilosophische Relevanz hätte ... Aber trotzdem.

Edit: Wie ist das denn bei Gays? Ich meine, dadurch, dass dann ja der Partner auch nicht multipler Orgasmen fähig ist, braucht es ja auch nicht das rustikale Stehvermögen wie etwa beim Verkehr mit einer Frau?
Würde vielleicht, wenn alle schwul werden, Viagra obsolet werden?
Würden dann vielleicht alle nur noch kiffen oder koksen?
Sind Gays auch so besessen von dieser Angst vor der praecox - ne oder?
Bitte nur seriöse Kommentare dazu! um mal einschlägige Drecksspammails zu zitieren ...

wenn du einen durchaus nicht unerfolgreichen Intendanten in einem ersten Mailwechsel befragst, von welcher Inszenierung er persönlich träume und du dabei neben Aida und The Wall noch Ijon Tichy als Beispiel vorschlägst.
*greift sich an den Kopf*

zu urteilen, hat Baal Zebub/Beelzebub höchstpersönlich in diesem Haus Quartier genommen. Der Küchenfußboden ist übersät mit Leichen. Übrigens scheinen Fliegen nekrophil zu sein, wenn ich die Versuche der noch lebenden Exemplare - mit den verstreuten Überresten zu kopulieren -, richtig interpretiere.

sind der Renner bei der italienischen Tierschützerbewegung. Meine Freundin aus Florenz hat gerade angerufen und mich gebeten, wenn ich Ende Mai komme (ich komme dann via Deutschland) doch bitte eine Kiste davon mitzubringen. Gut, sag ich, bin ich Elsa Tichy, isse keine Verproblemung an Sache.
Wird aber bringe nichts für arme Tiere, wenn schwerreiche Aldi lassen machen vegane Brotaufstriche in Billigklitsche auf Malaysia. Wegen die Kohlendioxid-Belastung.
Naja, sag ich, isse gut. Welt geht unter, so oder so.
Und Luca Toni, der Blödesel, geht zu Bayern München.
Is zu fassen nicht!