für "Om"? Dann könnte ich hier mal meinen ersten katholischen Kirtangesang anfangen basteln. Dagegen könnte keiner was sagen: Die Traditionalisten nicht, weil es Latein ist und die Modernisten nicht, weil es tanzbar wäre - wegen den indischen Trommeln.

Ich könnte das Om auch drin lassen und Latein drum rum bauen, aber ich fürchte, damit komme ich nicht durch bei den hardlinern.

*sieht sich schon bei Benedetto, wie er ihr irgendeinen Ritterorden für maßgebliche spirituelle Impulse verleihen wird*
*hält diesen Gesang zur Kirchenorgel einfach NICHT AUS*

Die Kirchen wären voll bis zum Anschlag. Der katholische Krishna Das würde natürlich Latein singen, nicht Sanskrit, logo.
Aber eben Latein und nicht Deutsch. Krishna Das singt ja auch nicht auf Hindi. Sondern auf Sanskrit.
Die Leute würden ausrasten. Diesen Vorgabe-Antwortgesang kennen sie ja, der ist ihnen vertraut. Viele wünschen sich ja auch wieder Latein zurück. Also könnten die ihre Messe feiern und nach der Kommunion gäb es dann katholischen Kirtan mit lateinischen Gebeten. Die Leute kämen lachend, hellwach und glücklich aus der Kirche raus. Westliche Spiritualität, die GROOVT und gleichzeitig hochgestimmt macht.

Ich war mal auf einem Krishna - Das - Konzert und wollte es mir eigentlich gemütlich machen und die Füße hoch legen. Aber bei Krishna Das geht das nicht. Das Prinzip bei Kirtan ist, dass einer vorsingt und alle anderen wiederholen das und immer so weiter. Du bekommst einen Zettel in die Hand gedrückt und alle müssen mitsingen wie die Verrückten. Ist ganz leicht, weil er eigentlich immer das gleiche singt. Zum Beispiel immer "Om narayani om narayani om narayani om". Er hat allerdings, und das muss man sagen, die beste männliche Singstimme, die ich kenne. Kommt bei den Hörproben unten wahrscheinlich nicht so raus. Der Witz ist, du singst auch wie verrückt mit bzw. gibst Antwort.
Danach betrat eine Frau aus dem Publikum die Bühne und leerte ihm einen Plastiksack Rosenblütenblätter über den Kopf.

Krishna Das > reinhören. Runterscrollen nicht vergessen.

Es gibt auch Videos bei YouTube, aber ich bin ZU BLÖD für YouTube. Also einfach hingehen und Krishna Das eingeben.

bzw. fünf Sachen auf, die sie an sich kurios finden.
Ich find eigentlich gar nix an mir kurios, das ist das Problem. Und wieso eigentlich fünf? Wieso nicht drei oder sechs? Und warum zerbreche ich mir überhaupt schon seit Tagen über dieses blöde Blogspiel den Kopf, anstatt jetzt endlich mal das Firmenvideo anzugucken, das ich noch in einen Artikel einbauen soll ...

- Ich kann eine Weinschorle nur aus einem Halb-Liter-Glas (Pfälzer Schoppenglas) trinken, sonst schmeckt sie mir nicht.
- Offenbar befinden sich an meinen Fingerspitzen Drüsen, die Salzsäure absondern - nach nur einem Monat an einer brandneuen Tastatur, sind alle Buchstaben verschwunden und die Tasten haben Dellen.
- Ich konnte mit drei Jahren schon lesen, weil ich es satt hatte, immer einen Erwachsenen bitten zu müssen, mir vorzulesen.
- Ich kann keine Leiter hochsteigen. Spätestens auf der dritten Stufe geht es nicht mehr vorwärts, und das Schlimme ist, auch nicht mehr rückwärts.
- Achtlos in die Landschaft geworfener Müll macht mich wahnsinnig. Ich werde aggressiv bis zum Anschlag. Schlimmer als leere Zigarettenpäckchen etc. finde ich, dass sich die Müllsäcke im Wald häufen. Vor 30 Jahren ist es niemandem eingefallen, einen Müllsack in den Wald zu werfen, zur Zeit häuft sich das geradezu. Jedesmal rege ich mich auf, anstatt abzustumpfen und zu resignieren. Heute habe ich mal wieder grimmig über die Wiedereinführung der Todesstrafe ausschließlich für Müllsünder nachgedacht.

Ich hab mich jetzt echt angestrengt, mir was zu überlegen, aber ich find die Punkte nicht wirklich kurios.

Achso, ich hab mal neben Ernst Neger gewohnt, das passt ja jetzt in die Faschingszeit, ist aber auch nicht wirklich der Bringer.

:(

bzw. hängt das am Glas, statt Schirmchen, was einen doch sehr outet, aber andererseits sehr schön ist und Spaß macht.



Die Farben kommen leider nicht so raus. Besonders schön ist der orange-blaue Leuchtarmreif.

Also, um das zu klären - wer bin ich, dass ich klebrig bunte Sahnecocktails trinke? Ist ja eklig. Ich trage ja schließlich auch keine rosafarbenen Angorapullover.

Ich habe drei Mojitos getrunken. Gut, ich hatte mir noch Caipi überlegt, aber nach dem sehr leckeren Essen (mit einem Glas Riesling) dachte ich, beruhigt Minze vielleicht den Magen.

Nee, ich geh jetzt Cocktail trinken, hier krieg ich nur schlechte Laune.
Der Tag fing eh schon so mies an. Ich hasse es, wenn alle auf mich einreden. Und ich hasse es, wenn ich dann ins Fitnessstudio komme, nachdem alle schon vorm Kaffee auf mich einredeten, und dort läuft auf drei Fernsehern MTV und eine Talkshow für Zombies (talktalk), dazu die Radiowerbung. Bei Radiowerbung sollte man mir auf keinen Fall eine Waffe in die Hand drücken, insbesondere an einem Tag, an dem alle vorm Kaffee noch auf mich eingeredet haben.

Und, welchen Cocktail werde ich trinken?

Elsas Lieblingscocktail
Welchen Cocktail bestell ich gleich?

	Daiquiri
	Caipirinha
	Mojito
	Alexander
	Erdbeermargarita
	Alle. In dieser Reihenfolge.
Resultate ElsaLaska, 18:03h.

von ganz twoday ... Vom ganzen Internet.
Von sämtlichen Internets in der ganzen Galaxis.
Von sämtlichen Internets kosmosweit.

*pustet sich eine Strähne aus der Stirn*
*Friseur hat ein bisschen zu herzhaft geschnitten gestern*

N' Hallamarsch! (schreibt man das so?) Also der Brief an Ursula von der Leyen ist ein Glanzpunkt seines Schaffens.

"1. großes Lob für Ihr temperamentvolles Interview über Männer im neuen „Stern“.
2. Sie sind weltfremd. Sie wollen Frauen und Männern gleichartige Rollenmuster aufzwingen. Sie sagen „die Zeit der Alphatierchen mit ihrem Platzhirsch-Gebaren ist vorbei“. Bass-Stimme, raumgreifende Gesten, Brust raus, Kopf hoch seien out. In sei die leise Stimme des Mannes, das konziliante Wort, der windelwechselnde Mann.
Ach, Frau Familienministerin, Sie wissen nichts – über Frauen. Gerade hat eine Studie herausgefunden, dass Frauen sich zu reichen und mächtigen Männern hingezogen fühlen, weil der Alphamann besser in der Lage ist, für ihre Kinder zu sorgen.
Wenn ich mich als Beispiel nehme, warum kriege ich keine schöne, junge Frau?

Frisur nochmal checken, vielleicht in eine kosmetische Zahnklinik gehen? Weniger Ansprüche stellen (Stichpunkte jung und schön), immerhin sind Sie ja auch schon jenseits der 7050, die Stimme und die Gestik kann ich leider nicht beurteilen, aber auch mit einer schlicht intellektuellen Ausstrahlung, die auf manche Frauen sehr anziehend wirkt, werden Sie wohl nicht reüssieren - nach meiner Einschätzung.
Vielleicht versprechen Sie auch zu wenig die Ehe? Frauen sind ja sehr konservativ. Gut, an Ihrer mangelnden Herzensbildung kann es auch nicht liegen.
Aber ich kann Sie trösten - selbst der Dorf-Vollblut-Asso mit Spitznamen BULLE ("HEEER, isch mit meim Rieme vunn 18 Zäntimedär!") hatte als Alphamännchen trotz seiner lauthals angepriesenen Vorzüge keinen guten Stand - er kam nicht an, warum weiß ich auch nicht. Windeln wechseln - na klar, vielleicht suchen Sie sich am besten eine alleinerziehende Mutter und machen Abstriche in den Sektoren "jung und schön?" Windeln bedeutet ja oft auch Zellulite, Postnatale Depression und Schwangerschaftsstreifen, ist also ein contradictio in adjecto. Oder meinen Sie, die jungen und schönen Frauen wüssten das nicht?

Und warum heiraten so viele schöne, junge Frauen hässliche, reiche, alte Männer? Wohl nicht aus Mitleid. Ich hab leider keine Jacht und ich hab keine Mietshäuser.
Weil die ihnen keine Kinder mehr machen können und damit die Figur versauen. Ich führe nur Ihren Gedankengang weiter.

Moment, eben haben Sie sich noch als Alphamann reich und mächtig angepriesen, und jetzt haben Sie NICHTMAL eine Yacht? Also WIE JETZT? Und was kann bitte Ursula von der Leyen dafür? Man kann Frau von der Leyen sicherlich für vieles verantwortlich machen, aber nicht dafür, dass Sie ein Schweinegeld für nicht-stringente Kolumnen bekommen und sich dafür nicht mal eine anständige Yacht zugelegt, sondern alles verfressen und versoffen haben. Echt jetzt mal.

Ich hätte gern eine Frau, aber keine Frau hat mich gern, obwohl ich Windeln wechseln würde. Was ist denn das für eine Entscheidung für die Liebe, Windeln zu wechseln.

Probieren Sie es doch einfach mal mit Frauen jenseits der Menopause.
Da stellt sich das Problem mit dem Windeln wechseln auch nicht mehr.
Frisur und Zähne spielen aber immer noch eine Rolle. Ich meine jetzt allerdings nicht die der Frauen.

Ich hatte noch Angst, die fahren mich in so eine Röhre rein und dann dreh ich durch, aber es war ein offener Bogen (also kein Kernspin) und machte ulkige Geräusche, nicht besonders laute. Und zu sehen war auch nichts. Der Arzt, der mir erklärt hat, da sei eigentlich nichts, stimmte aus ganzem Herzen in mein Lachen ein - weil ich ihm erklärte, ich hätte seit der Termin feststeht aus Angst vor einem Tumor sowieso keine Schmerzen mehr. (Was nicht ganz stimmte, ich bin wieder mit Kopfschmerzen aufgewacht weil ich Alpträume hatte und es wurde nicht besser, weil ich halt auch nichts essen und trinken durfte).
Also jetzt halt noch den Neurologen, und dann hat sich das ganze wohl hoffentlich unter Wechseljahresbeschwerden abgehakt.

Ich bin mal mit mir zurate gegangen und habe festgestellt, dass es niemandem was bringt, wenn ich Handke umarme.
Nur weil hier Stimmen laut wurden, ich sollte gefälligst konsequent Franziskus folgen und hätte Brigitte Mohnhaupt/alles was mich anekelt > Peter Handke zu umarmen.

Neben mir saß ein Mann, der war sicher noch nichtmal 60 Jahre alt. Im Rollstuhl. Sein rechter Filzpantoffel hatte vorne ein Loch, es war ein grauer Filzpantoffel. Auf seinem Schoß lag seine Akte. Er blickte unruhig, unter seinem zerzausten, noch nicht vollständig ergrauten Haarschopf. Sein rechter Arm zitterte unablässig. Sie hatten diese CT mit ihm gemacht und dann neben meinem Stuhl "geparkt". Einfach abgestellt. Wahrscheinlich weil sie dachten, der merkt eh nichts.
Ich habe, obwohl ich ausreichend mit mir zu tun hatte, immer wieder versucht, Blickkontakt zu ihm aufzunehmen, ihn auch ohne Blickkontakt angelächelt, weil ich dachte, vielleicht spürt er es ja.
Und mir wurde klar, dem geht es tausendmal schlechter als mir. Ich hab nur Angst. Aber er hier, er ist ganz allein. Und er ist so allein, dass du nicht mal mehr zu ihm durch kommst. Dass er sich nicht mal mehr nach einem anderen umschaut, um vielleicht einen freundlichen Blick zu ergattern, eine Hand zu ergreifen. Auf Ansprache hat er nicht reagiert. Ganz verloren.
Es ist glaub ich gar nicht wichtig, jemanden zu kämmen, zu bürsten und zu füttern, wenn das persönlich halt nicht geht. Sondern das allerwichtigste ist es, jemanden schlicht und einfach zu begleiten.
Da sein.

Danke fürs Daumen drücken!

Eineinhalb Stunden hatte ich fleißig trainiert und war danach auf einem recht stabilen nervlichen Niveau, was die CT-Hirnuntersuchung morgen früh betrifft.
Betrete relativ ausgeglichen, jedenfalls gegen vorher, die Sauna.
Es sind lauter grauhaarige Damen anwesend.
Sie erzählen sich Geschichten von Leuten, die Hirntumore haben. Der eine ist statt in die nächste Stadt bis nach Ulm gefahren, ohne es zu merken und wurde dort verwirrt aufgegriffen.
Der andere fiel in der Unibibliothek wegen eines epileptischen Anfalls um, den der Tumor ausgelöst hatte.
Der dritte hätte fast eine Horde Schulmädchen zusammen gefahren, weil er solche Kopfschmerzen hatte. Bei der Untersuchung kam das dann raus, mit dem Tumor.

Ich denke, das ist doch jetzt eine lustige Volte des Schicksals, ausgerechnet heute in diese Gesprächsrunde zu geraten und bekämpfe das beginnende nervliche Flattern mit Kaltwassergüssen.

Wo ich jetzt darüber nachdenke, könnte die Botschaft aber auch lauten:
Du hast weder epileptische Anfälle, noch landest du in Ulm, obwohl du nach Heidelberg wolltest. Auch im Straßenverkehr fällst du noch nicht dadurch auf, dass du planlos auf Schulkinder zuhältst.
Mach dir also keine Sorgen.
Verbessere dein Karma unheiliges Leben, in dem du im Geiste Brigitte Mohnhaupt umarmst, oder, noch besser, George W. Bush. Nimm auch Peter Handke mit in diese Umarmung hinein, wenn grad kein Leprakranker aufzutreiben ist.
Aber nur dann.

lag die Bild am Sonntag aus. Tu mal was für deine Fitness, wenn die ober-Super-Wahnsinnsschlagzeile lautet: Unser Planet stirbt!
Das ist wie in den 80ern, denke ich, wo sie uns die Hölle heiß gemacht haben mit dem Waldsterben.
Dann denke ich: Okay, Leute, BEVOR unser Planet stirbt, geht die Bildredaktion den Bach runter. Erstmal sterbt IHR, und natürlich WIR.
Dann der Planet.
Oder nein, ich gehe davon aus, dass dieser Planet sich noch ein paar Karten in der Hinterhand behält. Also erstmal sterben WIR. Dann kann man weitersehen, ob der Planet sich nochmal erholt.
Ich bin da aber optimistisch, um ehrlich zu sein. Was den Planeten betrifft, jedenfalls.